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陳小春娃說 “你能不生氣了嗎？”身為父母如何減少對孩子的焦慮？

01

在《爸爸去哪兒》第五季裏，陳小春帶著兒子Jasper旅行，經常生氣發火。

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給你個眼神自己體會

和兒子一起做任務的時候，因為Jasper走路慢悠悠、東張西望，結果陳小春衝他吼了一聲“哎！快點！”

但是，真正令我們震驚的，是Jasper的反應。

他並沒有大哭，也沒有被嚇到，而是一句話搞定了怒火中燒的爸爸。

當Jasper拿出喇叭說出：“你能不生氣了嗎?”的時候，我們更驚歎於這個孩子的情商之高。爸爸的火立刻被澆滅，認識到自己之前的態度太差了。

在情緒管理上，孩子，有時候反而是父母的老師。我們常常在一天的忙碌過後，把最沒有涵養、最沒有耐心的一麵留給我們的家人。

10月2日晚浙江經視播出的《茅瑩今日秀》，主題是孩子情商管理和讓娃自己設計旅行，作為特邀嘉賓，我在聊為何大人容易向孩子發火。

其實不是孩子不乖，不聽話，隻是意誌力是有極限的，大人在白天工作或社交中意誌力耗盡，所以回到家再也沒有剩餘的情商去應付孩子和家人。

就是擁有足夠的耐心和強大的情商，能夠克製自己的脾氣，但是，還有一種情緒就像慢性疾病那樣經常發作，而且難以治愈——

我們對孩子的焦慮。

可以說，這個時代身為父母的我們，最大的焦慮，就是對孩子的焦慮。

孩子做作業太慢，練鋼琴虎頭蛇尾，學習成績不如人意，未來前途不明朗而孩子又不上進，都能成為焦慮症的導火線。

更別說還有一個有史以來最偉大的人物，以前提醒我們的失敗，現在又來提醒我們孩子的失敗：

尤瓦爾·赫拉利在《未來簡史》裏說：現代性要求我們更加努力，以確保自己不退出這場競賽，即使這場競賽本身就是所有緊張和混亂的源頭……我們成了自己最大的老板，總有一種壓力逼著我們繼續前進。

顯然，在現代社會裏，焦慮是一種正常的情緒，但是過度的焦慮卻真的是一種病。

02

有幾個小技巧，讓我們學會把焦慮關在門外。

1.設定界限

家門可以是一個界碑，提醒自己，進了家門，就不要再煩工作上的事情。

2.場合轉換

回到家裏，如果看到孩子衝你打招唿，或者小狗衝你搖尾巴，這種場合轉換，就像一個開關，每個人都有這樣一個柔情開啟的開關，找到它，很好用。

3.運用發泄焦慮的儀式

比如讓自己煩心的事情寫在紙上，撕碎扔掉。

別小看這種形式。我以前工作特別忙的時候會失眠，很多未辦事項浮上心頭，我就會在床頭放一支筆，一張紙，把這些事情寫下來就輕鬆多了，也容易安眠。

4.如果門外實在解決不了，和孩子說明，並讓孩子看到你解決焦慮的過程和方法。

5.如果忍不住對孩子發脾氣，事後道歉。

比如像陳小春這樣，發火了，怎麼辦呢？也不是無法挽回，當時陳小春就說“sorry”了。在晚上和兒子聊起這一幕時，陳小春更是向Jasper很認真地道歉。

這也不失為一個很好的示範——相信Jasper長大後，如果實在控製不住自己的脾氣，向別人發火時，他也會道歉的。

陳小春雖然脾氣不好，但是給予孩子應有的尊重，這讓Jasper看到了父親的不完美，和對不完美的補救，其實這也有利於孩子成長。

現實世界沒有完美的父母，也沒有完美的孩子，如何去應對這個不完美，才是最重要的。

03

焦慮隻是一種表象，治標還要治本——外界的威脅、對孩子過度的關切和控製欲才是導致焦慮的根本原因。

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外界的威脅和未來的不確定性，是我們不可控的因素，我們隻能增加自己的反脆弱能力去應對。

而對孩子過度的關切和控製欲，卻是需要我們特別注意的。

家長對於孩子的關切，是一種天然的情感，但也要維持在適度的等級，如果過頭了，就會演變成焦慮，也會給孩子帶來負麵影響。

心理學家董如峰老師說過，過度的關切出於3種錯誤認知：

1.父母追求完美，要求自己盡善盡美，也要求孩子盡善盡美。

要承認自己是普通人，同時承認孩子也是普通人，在一些不重要的事情上也要有60分萬歲的阿Q精神；在重要的事情上也不必時時能量滿格，衝刺滿分。

留點缺憾，留點改進空間，人生本來艱難，你不必再給駱駝上麵增添稻草。

2. 對孩子需要24小時監控。

有句話叫做不聾不瞎不配當家。水至清則無魚，人至察則無徒，家裏如果規矩又多又嚴，那就不叫家了，隻能叫做監獄。這樣隻會把孩子趕跑，或者讓他無能。

3. 把孩子放在第一位。

除了孩子3歲前家庭應該把親子關係放在第一位，其他時候，應該把夫妻關係放在第一位。這樣也就不會為孩子成長過程中的一點小問題而大驚小怪，患得患失了。

04

那麼，用什麼方法和孩子相處，才比較適度，也能緩解彼此的焦慮呢？

關鍵方法：傾聽+非幹擾參與

傾聽：不打斷，要有興趣，不評價。

大多數時間我們不是在交流，而是輪番發表見解。我們也沒有聽，而是在不停地裝彈藥。

每個人都有做主角、被關注的需要。所以，在溝通中，每個人也都爭先恐後地發聲，希望自己的聲音被別人聽到。

了解到這一條人性，你就會明白，在溝通中，“聽”比“說”更重要。對孩子也是如此。你要獲得更好的溝通效果，是需要讓孩子做主角的，如果你隻想自己把牢話筒，肯定達不到自己的目的。

隻有認真並用心去傾聽，你才能知道，孩子希望的是什麼；孩子看到你這麼認真和用心地傾聽，他也會願意配合你，做出你想讓他做出的行為或改變。

非幹擾參與：有效陪伴並融入其中，高質量的陪伴。用心，投入，不幹擾。

1.時間不用太長，有一定的規律性，陪伴質量高。

可以是晚飯後的散步時間，可以是睡前的閱讀時間，可以是每周六的遊戲時間。

2.盡量做到放鬆，孩子會緩解你的情緒。

一些父母在陪伴孩子的時候，還會不自覺地用放大鏡去看待孩子的一舉一動，也會忍不住地去糾正孩子的一言一行，這都是不夠放鬆的表現。時時懷揣擔憂和恐懼，這樣的父母，享受不到陪伴孩子的快樂。

快樂投入，本來是我們小時候與生俱來的能力，但是，我們長大了，就漸漸忘記了。

3.讓孩子指揮你，支配欲強的孩子容易成功。

父母不要時時刻刻都想當主角，當主導，而是需要適時地把主場讓給孩子，讓他們來製定遊戲規則，讓他們來指揮你。

和花生出門旅行，說自己提不動箱子，他總會照顧我，幫我提箱子，雖然他隻是個小學生。（我不是在把他當童工吧？）

其實家庭教育中，父母有時候要適當“示弱”。如果家長總是那麼能幹，幫著孩子安排規劃好一切，那麼你就不能怪孩子不能幹。

會向孩子示弱，是父母一種了不起的能力。會適當示弱的父母，孩子才會強大。

4.有情緒的投入，表現出興趣、欣賞、讚美。

不當主角，不意味著不投入，也請表現出你的正麵情緒。

另外還有一點，每個父母都希望孩子守規矩講禮貌，給孩子定了很多規矩，如果孩子違反就會發火、焦慮。你可以假裝發火，讓他知道違反規矩是要受懲罰的，但是你卻不用太焦慮。

董如峰老師說，有時定了規矩，還是希望孩子試著違反下的，這樣的孩子才有探索精神。

想一想你小時候是怎麼和老師家長作對的，上課偷看武打書，下課抄別人作業，逃課出去打老K逛公園，現在回想起來，不也很好玩嗎？難道不也是生而為人，那特別有趣的一部分嗎？

對孩子，少一點焦慮，多一點祝福，祝你和孩子都擁有快樂的人生！

生活是一座好玩的大花園

最後更新：2017-10-12 13:32:10

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