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成龍女兒四次離家出走！為什麼我們含辛茹苦，卻換來叛逆的孩子？

文 | 軒軒媽

最近網上有一個很火的視頻，牽動著很多人的心：北京某小區裏，一位媽媽要拉著年幼的女兒一起跳樓，威脅出軌的丈夫。狹窄的窗台上，小女孩死死抱住媽媽，撕心裂肺地哭喊，“我不要，媽媽我不要……”

這一幕看得人心碎，網友也炸了，有人罵丈夫，也有人在責怪媽媽。渣男是可恥，這位媽媽是受害者，我能理解她的痛苦和絕望，但她確實該罵。

她錯就錯在，把孩子視為自己的私有財產，甚至可以肆意決定孩子的生死。

“你是我生的，你的命都是我給的，你憑什麼不聽我的？”這就是父母的神邏輯。

父母過分的控製欲是種病態，正在無聲無息地毀掉孩子。

吳綺莉就是那種控製欲極強的媽媽。

前些天，有媒體曝出她和成龍的女兒吳卓林再次離家出走。

我已經記不清這是吳卓林第幾次離家了，她數次報警，稱被媽媽家暴、恐嚇，接著就是自殘，輟學，甚至自殺入院。

吳綺莉、吳卓林母女

吳綺莉難道不愛女兒嗎？也不盡然。很多采訪過她的人都說，她對女兒幾乎是溺愛，寵到女兒9歲還抱著上廁所，13歲還給她穿衣服。女兒和朋友出遊，她要不斷打電話詢問，“過的習不習慣”“有沒有想媽媽”。

她把自己的餘生，都和女兒綁在了一起：“做好我的工作，把我小孩帶大，她能開開心心找一個好老公，然後我幫她帶孩子，我這一生就好滿足。”

可是另一麵，吳綺莉又以愛的名義牢牢控製著女兒。

因為不被親生父親承認，吳卓林生下來就成為媽媽報複的工具，從小被貼上“私生女”的標簽，受盡白眼和嘲諷。吳綺莉卻自作主張把女兒拉到鏡頭前，任憑女兒被追問作為“私生女”的感受，走到哪裏都被跟拍曝光。

她體罰，強迫女兒整晚不準睡覺，用皮帶和皮鞭“管教”，還不準女兒和她看不慣的朋友來往，總之一切都要以她的意願為準。

綁架女兒的生活，從不關心孩子究竟想要什麼，沒有界限感，甚至缺乏起碼的是非觀。

她一手造成如今糟糕的母女關係，卻還不知道自己做錯了什麼。

父親缺位，母愛畸形，才18歲的吳卓林，童年和少年時代已經被摧毀。真心希望她今後的人生，可以不再重蹈母親的覆轍。

吳綺莉母女，讓我想起娜塔莉·波特曼主演的電影《黑天鵝》。影片中，母親清高孤傲，女兒乖巧懂事，母親無微不至地照顧女兒，同時也嚴格地掌控著她的生活。這讓女兒非常痛苦，漸漸開始探尋自己性格中陰暗放縱的一麵。

《黑天鵝》劇照

身為父母，如果不懂得放手，你最後得到的，不是一個逆來順受的“聽話”孩子，就是一個和你一樣失控的“敵人”。

仔細想想，父母對孩子的控製，其實從孩子出生時就開始了。隻不過，孩子年幼時，父母的控製幾乎等同於愛。

我們生下這個孩子，喂奶，哄睡，抱出門散步，按我們的喜好打扮孩子。我們全力愛著這個柔軟的小嬰兒，孩子還沒有太多的自主意識，一切全憑我們決定。

孩子長大一點，我們用自己的認知和理念去引導、教育，讓孩子按照我們期望的方向成長。這時候，如果孩子開始和我們出現矛盾，這種“不可控”就會讓我們憤怒和恐懼。

有一次，我給女兒買了一件外套，價格不菲，我自認為款式好看，質量也好。可拿回家後，女兒隻看了一眼就說不喜歡，好話說盡也拒絕試穿。我徹底失去耐心，忍不住批評了她幾句。

沒想到女兒委屈大哭，邊哭邊問我：“為什麼你們大人可以自己決定穿什麼，我就必須要穿不喜歡的衣服？”

我當場怔住。是啊，孩子再小也有獨立的人格，應該得到尊重，我憑什麼要把自己的標準強加於她呢。

我們很難意識到，自己給孩子的關愛，已經成為一種越界的控製欲。

每個人在成為父母時就應該明白：我們把孩子帶到這世上來，他們卻並不是為我們而來。

不懂得這個道理的父母，即使孩子成年後，哪怕結婚生子，都不肯放棄對孩子的控製，這也是很多婆媳矛盾的根源。

與其說他們愛孩子，不如說是愛那種掌控一切的感覺。

看過一篇文章，作者認為中國的媽媽之所以怨氣重，是由於婆婆越位、丈夫缺位，最終導致媽媽自己錯位。

爸爸不管孩子，她們也忘了孩子還有爸爸。得不到配偶的關愛和認可，媽媽們隻得把孩子當作全部精神寄托，把孩子這根“救命稻草”牢牢抓在手中。

我的一位遠房表姐，有孩子後就做起了全職媽媽，姐夫經商，在家的時間屈指可數，隻知道每月按時給錢。

表姐和婆婆關係也不好，還好有個聽話的兒子，所以每次和婆婆起了爭執，她都要抱著兒子哭訴：“媽媽現在忍辱負重都是為了你，媽媽生命裏隻有你，你以後一定要孝順媽媽啊。”

一旦兒子在某件事上沒有達到她的要求，她就要聲淚俱下地責罵:“你怎麼這麼不知好歹，對得起我為你做的犧牲嗎？”

可想而知，兒子從小就承受著多大的心理壓力，把媽媽的不幸福全部歸咎於自己。長期“洗腦”式的精神控製，終於爆發惡果，他在讀高中時患上了嚴重的抑鬱症，不得不休學治療。

聽過很多媽媽說：“讓我一輩子不見老公都行，最好就我一個人帶著孩子過。”語氣決絕，還帶著點自豪。

這樣的愛聽起來很無私，實則可怕，把母子關係推向病態共生的深淵。

隱形的爸爸，無所不在的媽媽，造成了孩子扭曲的婚姻家庭觀。

媽媽們，你可能不需要老公，但孩子一定需要爸爸。所以，你要做的不是把缺位的爸爸推得更遠，而是協助他們學會承擔責任，才能把你和孩子，從令人窒息的關係中解救出來。

各歸各位，才是家庭幸福的根本。

哲學家弗洛姆認為：“母愛的真正本質是關心孩子的成長，也就是說，希望孩子與自己分離。”

父母的第一個任務是和孩子親密，嗬護孩子的成長；第二個任務則是和孩子分離，讓孩子學會獨立。

我們總抱怨當媽太累，那是因為媽媽把自己當成了孩子的保姆，事無巨細地包辦。一邊控製孩子，一邊又嫌棄孩子什麼都不會。其實，孩子遠比我們以為的要能幹。

我有位大學老師，對她兒子一直是“放養”。兒子兩歲時，就可以自己選擇今天穿哪雙鞋子；家裏要買新盤子，她會征求兒子的意見；兒子想學跆拳道和圍棋，就讓他去興趣班試課，再由他自己決定是否要學。

去兒童樂園，別的家長都在拚命指揮孩子“這個好玩，你去玩這個”“那裏排隊的人少，我們快過去”。她兒子卻唯獨對一排樓梯感興趣，反複爬上爬下樂此不疲。她也沒有幹預，就讓兒子選擇自己喜歡的東西，而不是責怪他浪費了門票。

我們見過老師的兒子，四歲的小夥子，性格好，有教養，和陌生人相處很大方，還會以一種與大人平等的姿態，非常認真地和大哥哥們討論圍棋。而很多同齡的孩子，不是在被媽媽追著喂飯，就是被強製上各種早教班，童年起就得不到快樂。

老師說：“我是生養了他，但不代表我就有權決定他的人生。我會在他年幼時保護他，未來更長的路他必須學會自己走。他是他自己，我隻是他媽媽而已。”

真正愛孩子的父母，會適時地收回拉扯著孩子的手。

正如紀伯倫在詩中寫的那樣：

你的兒女，其實不是你的兒女。

……

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。

尹建莉說過，真正的父母愛，應該是一場得體的退出。

全心全意愛孩子，並不意味著失去自我。父母和孩子都是獨立的個體，我們相愛，所以彼此尊重，能坦然接受分離。

學會放手，是為人父母無比重要的一課。

真正的父母愛，就是一個漸漸分離的過程。愛孩子，就別親手剪掉他們的翅膀。

你是懂得放手的父母嗎，寫留言說說你的想法，我們在留言區等你。

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最後更新：2017-10-08 21:40:48

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