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馬雲為什麼說：不要向我看齊，因為你會很受挫

《如何幫助孩子坦然地麵對失敗？》

前幾日，馬雲在某論壇上發表了英語演講，和年輕人分享自己的成功經驗。

其中有句話，被各大媒體廣為傳播——不要向比爾·蓋茨，向馬雲看齊，因為你會很受挫。

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乍聽起來，貌似很不謙虛，可是將演講視頻從頭至尾看過一遍之後，就會發現，馬雲其實是想提醒年輕人：

“不要總是研究名人的成功故事，因為很多故事內幕我們不得而知，因為真正讓人成功的，是從錯誤中學習，尤其對失敗案例進行研究，這對我們的成長獎大有裨益。”

他還強調：

從錯誤中學習，最重要的是，“你會學到麵對錯誤的態度：永不放棄、振作再來。”

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因為創業公司、小公司最重要的是夢想，不忘初心，方得始終。已經成功了的大公司，關注點可能就轉向了KPI，這個對小公司沒有借鑒意義。

這才是馬雲要說的有意義的金句嘛，斷章取義真是傷不起啊。

好吧，言歸正傳。

我其實無意於批評一些新聞標題，我想要做的是，把馬雲演講的精髓提出來，看看對我們育兒有什麼借鑒意義。

更直白的說，就是如何讓我們的孩子學會這種永不放棄的精神。

01

一個人能夠抵抗挫折，首先他要是個自信的人。

麵對困難，相信自己有能力克服，唯有如此，他才有足夠的能量渡過難關。

培養孩子的自信，我們除了不隨意批評指責，經常發現和表揚孩子的閃光點之外，下麵這兩點也很重要：

讓孩子體驗更多的掌控感

掌控感和無力感是相對的。當我們做好了一件事情，就會增加掌控感。相反，如果多次嚐試都失敗了，就可能會讓我們產生無力感，或者說是習得性無助。

掌控感是一種很好的感覺，它帶給我們一種對自我的認可和滿意。

所以，讓孩子從小體驗到更多的掌控行為，對於培養孩子的自信非常重要。

要做到這一點其實不難，我們需要做的不過就是，當孩子想要探索的時候，做好“保護性撞牆”的工作。

比如，當孩子學習站立的時候，那就給孩子提供凳子和牆就好了，而不是一直牽著孩子的手扶他走；當孩子開始走路了，我們將家具貼上安全護角就好了，而不是告訴他，這裏不許碰，那裏不許走；當孩子嚐試爬高的時候，我們站在不遠處看著，隨時準備伸出雙手保護孩子的安全就可以了，而不是把他抱下來，阻止他的這次探險……

我們不需要人為地給孩子製造挫折，但也不能想當然地代替他去搬移困難。

很多時候，孩子需要自己經曆自然的挫折，去獲得掌控感。

因為獲得掌控感的過程，其實就是一個經曆失敗、心情抑鬱、不斷嚐試，直到成功的過程。

對孩子來說，不需要任何努力就可以獲得的成功並沒有什麼價值。

我們越是阻礙他去探索，越是容易讓他體驗不到掌控感，反而形成了習得性無助。

對孩子的讚賞應該具體、有條件

“無條件的全麵讚賞”就是不管孩子做得好壞，統統表揚、稱讚。

表麵上看來，孩子可能會因為這些表揚和稱讚變得自信和樂觀。

但實際上並非如此。

如果孩子無論做什麼，做得好或不好，都能從父母那兒得到獎賞，那麼他就很難分辨出到底哪些行為是好的，哪些行為一般，而哪些行為又是不好的。

而且，當他真的做得很好時，他也很難了解其意義，從中獲得的掌控感自然就也削弱了。

我們對孩子的讚賞應該是有條件的。隻有發現孩子的閃光點時才給予讚賞，而不是泛泛地沒有原則地給予讚賞。

比如，我們不要隨便開口表揚孩子“你真棒”，而是要具體地指出孩子好在哪裏——“你今天吃飯很認真，而且吃飯時沒有掉飯”“你剛才自己獨立讀完了一本書”，等等。

TIP：無條件接納孩子的情緒VS無條件全麵讚賞

我們說，情緒沒有好壞，對於孩子的正麵情緒和負麵情緒，我們都要無條件接納。但是行為有好壞，所以，對於孩子的行為，我們需要有條件給予讚賞。

關於讚賞，在《無條件接納孩子，有條件接納孩子的行為》這篇文章中也有比較詳細的說明。

02

一個可以堅持夢想、不畏困難的人，還應該是個樂觀的人。

積極心理學之父馬丁·塞利格曼在幾十年的研究中發現，樂觀的基礎不在於勵誌詞句或是勝利的想象——盡管它們對於樂觀也有一定的作用——而在於我們對原因的看法，也就是個人的“解釋風格”。

重要的是，解釋風格從孩提時期開始發展，如果不去幹預，就會保持一輩子。

解釋風格與歸因方式有關

通常情況下，悲觀的孩子會將壞事發生在自己身上的原因看成是永久性的、普遍性的、自身原因導致的，而將好事看成是偶然的、特定的、外界因素導致的，如：

“我是世界上最沒有人愛的孩子。”

“豆豆討厭我，他再也不會和我一起玩了。”

“爸爸這個周末陪我，是因為他最近心情好。”

“我被選為組長，完全是因為運氣好。”

而樂觀的孩子剛好相反，他們會將引發壞事的原因理解為暫時的、特定的、多為外界因素引起的，而好事發生則是永久的、普遍的、自身原因（能力）導致的。如：

“我很可愛，所有見過我的人都喜歡我。”

“豆豆今天生我的氣，放學後不肯跟我玩。”

“爸爸最喜歡和我一起玩了。”

“我被選為組長，是因為我努力準備了/其他小孩都喜歡我。”

培養孩子的樂觀精神，需要我們用樂觀的解釋風格影響孩子

孩子的解釋風格，往往受到父母平時和孩子的說話方式的影響。

比如，孩子忘記做作業了，而很多父母卻經常借題發揮，說：“你總是那麼貪玩，昨天居然貪玩到忘記做作業了，你看隔壁家的姐姐每天回家都認真做作業，你為什麼就這麼不聽話呢？”這樣就等於隨意給孩子的品格貼了壞標簽，並批評了孩子的品格。

這句話給孩子的信息就是：

我是個不聽話的貪玩的孩子，媽媽不喜歡我，我可能是世界上最不可愛的孩子了。

這是一個可能導致孩子悲觀的說話方式。

但如果我們跟孩子說：“你一直是個認真學習的孩子，昨天卻因為玩遊戲而忘記做作業了，這件事令我很生氣。”這就是個培養樂觀孩子的說話方式。

我們說，當孩子的行為不當時，我們是可以批評的。隻是一定要注意，批評要對事不對人；隻批評孩子的行為，而不能批評孩子的品格。

因為事情是暫時的，而品格相對是永久的、不易改變的。經常對孩子的品格進行負麵判斷，可能會讓孩子變得悲觀。

關於歸因理論，你還可以看看《韋納：學會正確歸因，孩子未來成就更高！》這篇文章。

好吧，要把孩子培養成一個自信的、樂觀的、能夠抵抗挫折的、追求夢想的人，我們做父母的需要先學習，並做出改變。

要改變自己既定的思維習慣，雖然很難，但卻值得我們努力嚐試。

加油！共勉！

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最後更新：2017-10-09 05:20:19

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