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陳小春:父母的邊界感,決定孩子的幸福
作者:花媽媽(富書專欄作者)

幸福
張冬玲
每個家庭成員都要扮演好自己的角色,角色亂了,家庭就會隱藏危機。
01
《爸爸去哪兒》第五季已經開播了兩期了,這一季最受關注的莫過於陳小春父子了
由於工作忙,陳小春和兒子接觸的機會少。這次錄製節目,陳小春和兒子發了脾氣,事情是這樣的:
玩遊戲的時候,小小春喜歡上了村長的喇叭,沉迷喊麥無法自拔;陳小春對此非常生氣,他認為兒子會打擾其他人講話,嚴厲地批評了他。
回家做飯的路上,他一直都非常凶,一言不合就大聲吼,還嫌棄兒子走路慢,當他再次發現兒子沒跟上的時候,怒氣達到了頂峰,音量陡然增大地喊:“哎!Hurry up!”
不得不說,小小春是個強大的孩子,在這樣的情況下,他竟然沒有被嚇哭,而是勇敢地問爸爸:“你到底怎麼了?”
見爸爸聽不清楚,他把玩了一天的喇叭拿出來,大喊:“你能不生氣了嗎?”
在爸爸這麼生氣的情況下,孩子能不畏不懼,反問爸爸,讓我們都不得不佩服。
微博滿是這樣的評論:
陳小春和應采兒兩個暴脾氣屬性的。
竟然培養出一個超級軟萌的彩色小甜椒。
到底他們是怎麼做到的?
非常重要的一點是:陳小春的邊界感很強,
這一點我們可以從孩子身上看出來:在爸爸發脾氣的情況下,孩子說,你怎麼啦?在晚上睡覺的時候還在跟爸爸說,你今天生了很多氣。
這裏的“你”,就是一種“邊界意識”。你生氣是你自己的問題,我不會為你的錯買單。
這是父母有邊界的重要體現。
什麼是“邊界感”?
很簡單,我是我,你是你,我們是不同的個體,會有交集,也有彼此獨立的部分,在我們有交集的地方,我們彼此親密。我們尊重這個獨立部分的存在,不隨意侵入,這就是“邊界”。
很多育兒經都說父母不要爭吵,因為父母的爭吵會傷害孩子,還有父母不要發脾氣,會給孩子帶來不良的影響,會給孩子不安全感,他們會認為是自己的錯,父母才會爭吵。
不爭吵是對的,但是人都脾氣,難道吵架也要挑個時間?
其實,不是不能吵架,而是父母要就事論事,不要蔓延到孩子。
也就是說父母要有邊界意識。不要給孩子造成一種錯覺:都是因為你不乖,爸媽才吵架。
而是要讓孩子明白:爸媽吵架不是你的錯,是我們兩個人在某事上有不同的觀點,是我們兩個人的問題。
02
我老家的一個鄰居大媽,兒子小海結婚第二天,大媽就跟媳婦吵得不可開交,兒子說:我真想從樓上跳下去。
小海之前有一個女朋友,關係很好,在兩人一次約會的時候,大媽跟去了,她覺得這個未來兒媳婦麵相沒福氣,就不喜。
每次兩人約會的時候,她就拚命打電話,各種借口要小海回去。
後來女孩生氣了,說:你媽怎麼這麼煩?
“我媽怎麼了?她一輩子不容易,我爸去世得早,你就不能包容點。”
後來兩人分手。
小海遵母命相親了一個女孩,快速地結婚了,婚後小海特別痛苦,他發現他媽媽跟媳婦還是相處不好,因為彩禮的事,兩人天天吵。
小海和他媽媽犯了一個嚴重錯誤就是沒有“邊界感”。小海認為隻要媽媽高興就好,他媽媽也沒有邊界感,總是越界幹涉兒子的生活,從小就跟兒子說我一輩子就靠你了,最後一家人都不幸福。
其實,孩子和父母是獨立的個體,父母應尊重孩子,孩子有犯錯的權利,不要去幹涉孩子太多。
要讓他明白:你的人生就是你自己的。
03
這個世界隻有三件事:自己的事、別人的事和老天的事。
這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。自己的事,隻能自己做,不要依附他人;別人的事,隻可以尊重和接受,不要強加幹涉,也不應該幹涉;老天的事,好好配合。
心理學家海靈格在“家庭係統排列”中明確指出:每個家庭成員都要扮演好自己的角色,角色亂了,家庭就會隱藏危機。
很多父母總是認為孩子的事情就是我的事,不斷地越界,沒有邊界意識,導致孩子依賴性強,無法獨立。
可憐天下父母心,父母的初衷其實都很簡單,隻是想將最好的愛給予孩子。卻一不小心過了邊界,讓孩子養成了依賴的習慣,即便有的孩子有獨立,卻因為能力不足而無法獨立。
在孩子兩歲多,開始萌發自我意識,開始有物權意識的時候,我們就應該尊重孩子,為孩子培養“邊界感”,讓孩子明白你就是你。
隻有有邊界感的孩子才能把握好自己的人生,對自己的人生負責。
沒有邊界感的父母,養不出幸福的孩子。因為孩子會把周圍的錯都歸咎於自己,小時候是父母,長大了是朋友、戀人。別人的一點情緒都能讓他懷疑人生。
沒有邊界感的人總是會為他人的錯誤買單,用別人的錯懲罰自己。
邊界感清晰的孩子不會活在別人的眼光裏,他會認為我的事就是我自己的事,而自己也不會將別人的錯歸咎於自己。
有邊界感的孩子會過得更輕鬆更幸福。
本文圖片來源於網絡
作者簡介:作者簡介:花媽媽,富書專欄作者,80後幼兒園園長,愛孩子愛讀書,堅信愛與專業是最好的教育。本文首發富蘭克林讀書俱樂部,百萬新中產生活學院
最後更新:2017-10-12 22:28:07
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