和女友异地，微信跟我抱怨

午休起来，看到侄子在门边和狗狗玩。见了我，小家伙问：姑姑，狗狗为什么吐舌头。我说：额，那个，是天太热，狗狗伸出舌头给自己降温呢。洗把脸出来时，看到侄子正趴在地上吐着舌头瞪着狗狗呢！

晚上和老妈讨论减肥的事！老妈张口闭口说我变形了，可以减肥了！需要节食，需要运动！我一生气就说：妈，我看你也要减了！腰上好几层游泳圈了！！老妈瞟了我一眼：你懂什么？我这个年纪叫富态！你那才是胖！

和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。我正诧异她怎么和我聊这个话题！她又来了句：北京这天太干了，必须得去买个加湿器了。还好我沉住气没回。

感冒去医院吊水，一个小男孩要打针，他大叫：“我不打，我不打，打针疼。”旁边的父亲和蔼可亲的对他说：“儿子，听话！不然等下挨揍比打针更疼。”

我今天玩了一把杨戬，我听他说了一句话，说的是：baby是baby者的通行证，高尚，是高尚者的林志玲。。。这是咋回事?

上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

在网吧给男朋友打电话:“喂，亲爱哒，在干嘛？”“我在打联盟呢。”“你现在赶紧过来找我，要不然就分手！”“别呀，我现在就去。”听到这话我放心了下来，赶紧给队友说:快点，对面掉一下，速度推！

有次跟一特会装逼的朋友一起吃饭，席间递给他一串好吃的东西，他品尝后赞不绝口：此物看则酥黄娇嫩，但入口脆香弹滑，有嚼劲，有后香，此乃宴席佳品。据我这么多年的经验，此物不菲啊……听他涛涛不绝于耳的点评，我该不该告诉他这就是门口大爷卖的……炸鸡皮……

刚开学的时候，班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩的非常热闹。这时候，校长走了进来，把到的最欢的打了两巴掌，拽了出去。然后进来问你们的班主任在哪，同学回答，刚才拽出去的那个就是。。。

最后更新：2017-09-04 13:43:51