微信約了個網友，剛脫老公就回來了，嚇得他……

堂上，老師：“問大家一個常識題，中國有多少人口啊？”小明高高的舉起手反駁道：“老師，這麼隱私的事情怎麼會是常識題呢？”老師一愣，“滾出去！”

姐：給你介紹的男孩咋樣？

閨蜜：你給我介紹的什麼人啊，剛開始還蠻滿意的，一接觸發現竟然是三教九流。

姐：你瞎說啥，我對他很熟悉，人家可是本分人。什麼三教九流啊？

閨蜜：你還不信？昨晚在床上，我剛叫三聲，衣服還沒來得及脫完，他就流了！還不是三教九流？

姐：……

剛交了個男朋友，去動物園玩，他看到老虎高興的不得了，很是激動。我衝他撒嬌道：“親愛的，你喜歡老虎啊？”他勐點頭。我嬌羞一笑：“人家也是虎哦。”

新婚當晚，我躺在老公的懷裏說道：“我同事給我介紹對象，我去相親，一看是你...我同學給我介紹對象，我去相親，一看是你...我小區的阿姨給我介紹對象，我去相親，一看還是你...最後我媽給我介紹對象，我去相親，一看還特麼是你！不管我怎麼拒絕你，你都會出現在我的生活裏，這難道就是所謂的緣分...”老公一邊抽著煙，一邊說道：“不！那是我花夠了錢，找對了人...”

我打電話給小明，小聲問道：小明，借我點錢，我在你家樓下呢！小明說道：我不在家，我在單位加班呢！我說道：你說啥？我沒聽清... 小明：我說我沒在家！我在單位加班呢！” 我：“啥？" 小明大聲喊道：“我說我沒！在！家！我！在！單！位！加！班！呢！” 我淡定跟懷裏的小明媳婦說道： “聽見沒，我就說剛帶著一妹子進賓館的是他吧！就在隔壁房間呢！”

媳婦昨天出差了，晚上打電話回來，我忙找個安靜的地方接聽。她問：家裏是不是下雨了，那件紫色的衣服很貴，別忘了收回去！我頓了一下，說：沒看見啊！她笑了：可能記錯了，晚安老公！放下電話，我擦了擦額頭上的汗：幸虧今天出門之前認真地在陽台看了一下衣服…

陪女朋友去她家，未來嶽父嶽母和小姨子都很熱情，未來丈母娘把我單獨安排在一個房間，半夜，女朋友抹黑熘進我房間，鑽進我的被窩，騎在我身上……事後，快速的離開。沒過多久，女朋友再一次熘進我房間，鑽進被窩，又要啪啪，我問：“剛才不是來過了嗎，怎麼還來？” 女朋友小聲罵：“這個死丫頭，什麼都給我搶！” 我：“啊～我說那麼緊呢”

微信約了個網友，剛脫衣服上床，老公就回來了，嚇得他直接躲進了大衣櫃... 老公看到我躺在床上猴急的脫個精光衝了上來！我淡定的把他攔住，說道：“等一下！套套沒了，下樓買個套套...” 老公穿上褲子就衝出了家門... 我淡定的把他拉出來了衣櫃，說道：“趕緊跑！我老公是拳擊教練...” 可他卻跟我說道：“你老公剛才著急，穿著我的褲子出去了...我的錢包還在褲兜了...” 我淡定的說道：“趕緊走吧！還管什麼錢包呀！不要命啦！” 他離開後，老公晃晃悠悠的拿著錢包進了家門看著我...我躺在床上一邊擺弄手機，一邊說道：“你先出去吧！我又約到一個網友...”

和二貨媳婦兒煲電話粥，11點多了她突然說到：皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。我一聽樂了，回到：朕就你一個愛妃啊。二貨媳婦兒淡淡的冒出一句：不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了。

上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前麵帶路，他們幾個在後麵跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後麵有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後麵的出租車不見了，我問師傅：“後麵的出租車呢？”隻見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”我：“……………………”

大媽有獨特的剪眉方式